BRA BIKIN MACET JALAN

Seperti hari - hari sebelumnya jalanan ini lalu lintasnya padat lancar. Tetapi tiba - tiba menjadi macet karena kendaraan yang melalui ruas jalan tersebut tidak bisa melintas seperti biasanya. Menurut masyarakat yang berada di sekitar lokasi kejadian, tidak ada yang tahu pasti darimana datangnya bra alias kutang yang telah membuat macet lalu lintas.

Apakah bra tersebut jatuh dari langit???
Wah...gimana besar yang punya??? :) :)

Aparat setempat belum bisa memastikan ukuran dari bra tersebut. Tetapi yang jelas ini merupakan kut4ang terbesar yang pernah anda lihat.

Nenek - Nenek Jaman Sekarang

PERIBAHASA : INGGRIS - INDONESIA

JUST BEE YOURSELF
(“Sengatkan diri anda dengan tawon”)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe…
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(“Orang di sebelah kanan, salah tempat… hrsnya di sebelah kiri”)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Afrika bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja.
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(“Jangan menghukum buku dengan koper”)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON
(“Suka bapaknya, suka juga sama anaknya”)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(“Jadi cakep kalo udah ganti kulit”)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…
NO GAIN WITHOUT PAIN
(“Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping”)
Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast kan?
THE TRUTH IS OUT THERE
(“Yang bener boleh keluar”)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
LOVE IS BLIND
(“Mencintai orang buta”)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIF… tapi kalo JELEK itu MUTLAK.

Peribahasa "Plesetan"

Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

Ekspresi Atlit

2000 Botak Saja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.
Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”
Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”
Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”
Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”
Doni: “Kalau botak berapa bang?”
Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”
Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”
Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.
Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”
Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”
Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.
Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”
Tukang Cukur: “!@@#!!&%!!!??”

Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

MOTOGP "The Next Generation"

Lagi buru - buru mau pergi nonton MOTOGP

Aduh Mun...

Ahtina seorang perawan mempunyai kakak wanita Ahlusi yang baru saja melangsungkan pernikahannya malam ini. Seperti biasa sepasang sejoli yang baru saja dikasih SIM buat saling adu-anu alias "Malam Pertama" langsung praktek secara naluriah. Kebetulan kamar Ahtina persis disebelah kamar kakaknya Ahlusi, suara gaduh dari kamar kakaknya terdengar jelas oleh Ahtina. "Aduh Mas ... Aduh Mas ... Mas pelan dikit dong ...". Kontan Ahtina pun "konak" atawa "qona'ah" alias "Pingin Juga" ... Pusing juga Ahtina ... Tak lama Ahtina ke dapur ngambil "timun" !!! ... Ahtina kembali ke kamarnya ... Sekarang giliran Ahlusi kakaknya yang denger suara gaduh dari kamar Ahtina : "Aduh Mun ,,, Aduh Mun ,,, Mun pelan dikit dong Mun ,,,"

Teka Teki Bag. III

Kalo istri jenderal lagi telanjang, jalan-jalan di pasar, kelihatan apanya? kelihatan gilanya -------------------------------------------------------------------------------- Lubang apa yang bikin sehat? Lubangun pagi2 terus olahraga deh.. -------------------------------------------------------------------------------- ibu johan punya anak 4. si sulung namanya mario,kedua namanya keni,ketiga namanya aldy,yang terakhir siapa? yang jelas bukan johan. itukan nama suaminye.... -------------------------------------------------------------------------------- apa bedanya salon ama balon? huruf depannya

Teka Teki Bag. II

siapakah presiden RI yang terseksi ? paha-bibi -------------------------------------------------------------------------------- Dimana letak belakang pohon? Yang di kencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon) -------------------------------------------------------------------------------- bagaimana cara mengadu 2 ayam jago yang satu menghadap ke timur dan yang satu menghadap ke barat? ya tinggal di adu aja. kan sudah berhadapan

Teka Teki Bag. I

Hewan apa kecil, hitam, berkaki empat, suka protes? sapi. Mau protes? -------------------------------------------------------------------------------- siapa nama orang berkebangsaan jepang yang membantu Christopher Colombus menemukan benua Amerika? kukira takada -------------------------------------------------------------------------------- apa beda jantung pisang dengan jantung pria? jantung pisang terletak di bawah pisangnya kalo jantung pria terletak di atas pisangnya -------------------------------------------------------------------------------- kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup ? kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan

Suami Kutu Buku

Si Indah sudah lama pacaran ama Mamat yang kutu buku banget. Pada suatu saat Mamat melamar Indah dan langsung menikahi. Seperti layaknya pengantin baru malam pertama itu yang sangat indah. "Ayo mas...udeh malem, besok bisa dilanjutin baca bukunya?" Maklum Indah udeh ngebet banget. Karena cape sang suami langsung aje molor. Dan seterusnye hingga hari kedua, habis baca terus molor. Indah tapi masih menanti, hingga pada suatu saat... "Indah.. kamu udeh siap?" Si Indah menjawab dengan semangat, "Wah..pasti Mas..Tunggu ya Mas, Indah buka semua pakaian Indah dulu." Setelah merasa bugil Indah berbaring dengan senyum yang manja. Sang suami lalu menghampirinya dan mendekatinya, sambil mencolek kemaluan sang istri. Dan langsung membaca buku kembali....

Tulis Tangan

Di sebuah komplek perumahan ada sepasang suami-istri yang mempunyai seorang putra. Apabila ingin melakukan hubungan badan, pasangan suami-istri ini selalu memakai kata sandi "tulis". Pada suatu hari Minggu sang suami tidak tahan untuk melakukan hubungan badan. Tetapi sang istri sedang mencuci pakaian. Maka disuruhlan putranya untuk memanggil ibunya. Putra : "Bu, di panggil Bapak, katanya di suruh nulis". Ibu : "Tunggu sebentar Ibu lagi nyuci". Kemudian anak itu kembali kepada bapaknya yang berada dikamar untuk memberitahukan agar menunggu sebentar karena ibunya sedang mencuci. Tapi sang suami sudah tak tahan lagi, dan menyuruh putranya untuk memanggil ibunya lagi untuk menulis. Kemudian anak itu kembali ke ibunya untuk memberitahukan agar ibunya cepat mencucinya agar bisa menulis. Sesudah beberapa lama sang istripun telah selesai mencuci dan pergi menemui suaminya. Istri : " Ayu Pak, kita nulis!" Suami : " Nggak usah deh Bu". Istri : " Memangnya kenapa Pak?" Suami : " Bapak sudah tulis tangan Bu, habis nunggu Ibu kelamaan sih!" Istri : !!!????? !!!

Lubang Angin

Ada Persawahan di Bawah pegunungan MANDIANGIN yang dihuni oleh sepasang kakek dan nenek. Pada Suatu Hari dengan diiringi oleh hujan rintik-rintik Kakek dan nenek berteduh di bawah pondoknya. Nenek : Kek saya kedinginan tolong tutupkan lubangnya Nenek : Pakai aja selimut. Nenek : Masih kedinginan juga kek ...! Kakek : (Mikirnya sudah ngeres) Gimana ya..? Sang kakek mendekati nenek kemudian menyibakkan kain sarung yang di pakai nenek. Nenek : Gile masih doyan aja nih kakek sudah seumur gini... Itu lubang angin gubuk kita ini yang banyak bolongnya, angin nya menerpa saya, bukannya lubang yang dibawah ini ..... !!!!!! Kakek : ?/#@...?

Ketimun

Habis makan siang, sambil nunggu jam satu thit biasanya kami-kami pada ngerumpi di loby. Tapi siang ini agak lain, rupanya diantara kami ada yang mau nikah dan ada juga pengantin baru. Biasa lah disamping ledek meledek, juga saling tukar pengalaman. Terutama yang sudah senior dan banyak 'jam terbangnya'. Ario, si calon pengantin tiba-tiba nanya, "Eh, ada nggak sih resepnya biar malam pertama seru dan bisa tahan lama ?" Si Hadi yang sudah banyak jam terbangnya nyeletuk, "Ada dong, mau resep nih ?" Si Tati, pengantin baru yang dari tadi malu-malu tiba-tiba nyambung " Iya dong, mas hadi, boleh khan bagi pengalaman ?" "Gini, tapi ini khusus buat laki-laki" kata Hadi. "Dijamin resepku ini ces pleng dan bisa bikin istri merem melek and suami tahan sampe pagi. Mau tahu ? .... Cukup dengan Kratingdaeng dan satu buah Ketimun" Tati dan Ario serta temen-temen lain serempak menyahut "Ah masa, gimana caranya ???" "Nah, belum ada yang tahu khan, dengerin, Kratingdaeng diminum sebelum game dimulai." "Ketimunnya??" tanya Tati "Masukin ke...." "Sialan" umpat yang lain

Boro-Boro Cincin....

Alkisah, ada seorang tante-tante yang selama hidupnya jarang melakukan hubungan intim, dikarenakan suaminya kerja dikapal dan jauh nun di sana... Nah, suatu saat dia merasakan gairah sex yang kuat ketika seorang pemuda dengan tubuhnya yang atletis lewat di depan rumahnya. Saking 'gak tahannya dia panggil cowok itu dan diajaknya ia bercinta. Pada saat mereka bercinta ternyata si tante merasa 'gak puas dengan rudalnya si cowok (namanya wanita sudah setengah umur kan sumurnya udah longgar, red.) akhirnya si tante minta supaya si cowok itu menggunakan tangannya... wow sedap....! Selesai dan pulanglah si cowok itu .... Besoknya gairah sex si tante itu bangkit lagi ketika melihat cowok berpenampilan macho sedang mengendarai Harley-nya. Diajaknya juga si cowok macho tersebut to making love..., kali ini lain, si tante merasa 'gak puas dengan permainan tangannya. Akhirnya ia minta dengan kakinya, ....ah..terus..mas..don't stop...! Dan ketika lagi seru-serunya si cowok yang pertama dateng dengan wajah penuh cemas sambil menghampiri mereka yang sedang bergelut ria di ranjang sambil berkata : "Mas ma'ap mengganggu saya mo' minta tolong kalau bisa sekalian cariin cincin kawin saya soalnya istri saya nanya-in...!" Kemudian si cowok yang sedang terlihat sibuk dengan sumur si tante dengan muka geram ia bales berkata : "Boro-boro cincin ..., sepatu bot gue aja belon ketemu ...?@!!##/??!!"

Kucing Jengkel atau ???

KATAKAN DENGAN BUNGA!!!

Seorang pemuda yang tengah diselimuti perasaan cinta, masuk ke sebuah toko bunga. Dalam toko tersebut terpampang tulisan sangat besar yang secara halus memberi ide cemerlang. "KATAKAN DENGAN BUNGA," demikian bunyi tulisan tersebut. "Tolong bungkuskan satu tangkai bunga mawar," kata pemuda itu kepada si penjaga toko. "Hanya satu tangkai?," tanya si penjaga toko. "Yap, hanya satu," kata si pemuda itu. "Karena aku adalah laki-laki yang tidak banyak bicara!"

Disuruh Cek Lampu Teras

Suatu sore menjelang malam... Ayah: "Ton, kamu lagi ada di mana?" Tono: "Di teras, yah!" Ayah: "Ton coba kamu lihat lampu teras sudah dinyalakan belum" Tono: "Gak tau yah disini gelap banget!!!" Ayah: "@*&!#?"